1.螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔
了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？
美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通
美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通
不許動，錢是國家的，命是自己的！」
2.一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說
2.一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說
道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
3.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看
3.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看
他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大
怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
4.有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝
4.有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝
上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是
a面，現在是b面嘛！
5.一天，，獅子和狗熊在果園裡db。。幾天後獅子db附近的
5.一天，，獅子和狗熊在果園裡db。。幾天後獅子db附近的
樹長的比熊db附近的樹茂盛。於是熊說了句包含哲理的
話：獅屎勝於熊便啊~！~！
6.我不只一次對你說不要這樣玩兒命的工作，要注意身體，
6.我不只一次對你說不要這樣玩兒命的工作，要注意身體，
可你總是意味深長地說：不趁天暖多滾幾個糞球兒，冬天
我吃什麼啊？！
7.一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於
7.一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於
圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，
誰知道咱們是哪個腕兒。
8.大學四年食堂「戰利品」展示：（C_chairman）
8.大學四年食堂「戰利品」展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一條，臥在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有
如小手指；
（2）瓢蟲一隻，七星的，我仔細數過；
（3）草莓一個（好東西），但不知為什麼會出現在豆包
（2）瓢蟲一隻，七星的，我仔細數過；
（3）草莓一個（好東西），但不知為什麼會出現在豆包
裡；
（4）打份肉菜，看見菜裡好大一塊肉（鼠標大小，周圍
（4）打份肉菜，看見菜裡好大一塊肉（鼠標大小，周圍
人羨慕死了），結果我翻過來一看 ，是半個豬奶
子，上面還長著寸許長的黑毛！！！
（5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；
（6）豆腐，第一次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷
（5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；
（6）豆腐，第一次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷
幾塊當板磚用；
（7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥，饅頭飛向台灣
（7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥，饅頭飛向台灣
島……
總結：食堂是一個永遠可以給我們帶來驚喜的地
總結：食堂是一個永遠可以給我們帶來驚喜的地
方：今天，你以為你吃到了世界上最難以下嚥的伙
食，可到了明天，你總能發現自己錯了。
9.我的意中人是個絕色大美女，終會有一天她會騎著噴火的
9.我的意中人是個絕色大美女，終會有一天她會騎著噴火的
恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的座騎，卻沒有看見它
的主人……
10.一哥們鬱悶地說：「***，我被MM拒了！」
另一個說：「你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的
10.一哥們鬱悶地說：「***，我被MM拒了！」
另一個說：「你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的
姐妹們對我說的。」旁邊的哥們說：「你們真走運，我
被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們
告訴我的。」
最後一個說：「啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS
最後一個說：「啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS
的『今日十大』裡看到的！！」
11.上課時，後排兩個男生：
A:「我詛咒你以後的女朋友是咱交大的！」
B:「我詛咒你以後的女朋友是咱們班的！！！」
12.大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現一種蟲，歎氣，這樣式太單一；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……
13.天啊，4兩米飯裡竟然有6只「小強」！！！
文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：「說了多少遍了，集齊7只蟑螂，才能換豆包一個！」眾人皆翻……
14.專業課考試最後一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去…… x，什麼世道！
15.昨天早上，我在陽台上看風景，發現對面女生宿舍裡一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……
16.MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。 「請問，我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會，語重心長道：「讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。」
17.清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落裡看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，一定要從瞭解他開始。於是 醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊，兩人不言不語地蹲了一個月。終於一天，他開口說話了：「請問一下…您…您也是準備拿硫酸潑狗熊的嗎？」
18.系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：「天啊，春光外洩！」系裡男生沉著臉異口同聲道：「拜託，是家醜外揚吧！ 」
19.那天還看了一個：
一個男人結婚時向上帝發誓忠於自己的婚姻，可婚後不久他就出軌了，他惴惴幾天後發現也沒什麼報應，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，於是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。
這時，只聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閒著呢。湊齊這一船人我容易麼我
11.上課時，後排兩個男生：
A:「我詛咒你以後的女朋友是咱交大的！」
B:「我詛咒你以後的女朋友是咱們班的！！！」
12.大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現一種蟲，歎氣，這樣式太單一；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……
13.天啊，4兩米飯裡竟然有6只「小強」！！！
文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：「說了多少遍了，集齊7只蟑螂，才能換豆包一個！」眾人皆翻……
14.專業課考試最後一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去…… x，什麼世道！
15.昨天早上，我在陽台上看風景，發現對面女生宿舍裡一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……
16.MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。 「請問，我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會，語重心長道：「讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。」
17.清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落裡看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，一定要從瞭解他開始。於是 醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊，兩人不言不語地蹲了一個月。終於一天，他開口說話了：「請問一下…您…您也是準備拿硫酸潑狗熊的嗎？」
18.系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：「天啊，春光外洩！」系裡男生沉著臉異口同聲道：「拜託，是家醜外揚吧！ 」
19.那天還看了一個：
一個男人結婚時向上帝發誓忠於自己的婚姻，可婚後不久他就出軌了，他惴惴幾天後發現也沒什麼報應，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，於是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。
這時，只聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閒著呢。湊齊這一船人我容易麼我
20.一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
21.一天小清到藥房買保險套,老闆擺出了所有的樣示他都不喜歡.小清只有指名要黑色的........誘惑娛老闆不解的說:現在花樣那麼創新,你為什麼只有要黑色的呢???k^
v%小清不好意思的說:沒有啦!!!最近我有個好朋有去世了....我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的.....
22.一天，湯姆開著車，路過一街道時，發現自己的朋友約翰在路邊哭。。
於是，湯姆下車，問約翰出了什麼事情？
約翰指了指路旁邊撞的稀爛的車說，「你看那裡！」
湯姆看了車後，安慰說：「沒關係！車毀了再買輛新的啊
約翰又說：「你看看車裡」
湯姆看了看車裡後說，「沒關係！女朋友死了，再找個新的啊！」
約翰最後說：「你再看看她嘴裡。。。」
23.一位傳教士教土著酋長說英文。
在森林裡，他手指著樹說：「 這是樹。「
酋長看著樹跟著說 ：「 樹。「
再走幾步傳教士手指著石頭說：「 這是石頭。「酋長聽了後，說 ：「 石頭。「
傳教士開使覺得有興趣了。
這時在叢樹裡傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。
於是傳教士就說：「 騎車。「
酋長看了一會兒，拿出槍把他們槍斃了。
傳教士對酋長大吼說，為何冷血殺了他們。
酋長回說：「 我的車。
24.一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛只的數量，在母牛群中放養了一隻公的乳牛。但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一 只新的公牛來擔任維持牛只數量的工作。至於那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群裡逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見 老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要作這麼多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛 ！
25.某推銷員向法官請求提出強制離婚，法官問他原因。推銷員說：「我因為工作的關係，一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，所以便想利用整個週末補償她！！！但一個星期六，當我們在那 張會嘎嘎做響的床上做愛時……忽然！！……隔壁的老太太用力敲著牆壁，並大喊著『你們有完沒完！！！一個星期有七天！！！你們就不能休息一天嗎？？？』」
26.單身女警
有個漂亮的單身女警，因為怕一個人獨居太危險，所以養了一隻兇惡的狗防身。
有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，窄小的公寓突然發生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內褲又覺得很不好意思，於是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房裡叼一件內褲出來。
這隻狗的鼻子的確不錯，只見它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥裡最粗最長的那根警棍 ...Ccc
